夏天来了我想要奔跑然后跌倒在河堤的草坪上。

陆续收到一些通知，比如10号早7点先到系里领学士服，然后到大礼堂集合。然后散伙饭。
我昨天做了整晚的梦。大概就是因为听到越来越确切的有关毕业的消息。
太多人千叮咛万嘱咐一定一定一定要在大学里面谈一次恋爱。
就这一点来说我还是很成功的，按卷面成绩来判断的话那我好去死个100次了。
他有多好看，即使分手两年后再提起还能是满脸骄傲。

我在梦里感到无限伤感，像要化掉在柔软的大床上。
即使这样我还是意识到，在食堂，在操场，在图书馆，在自习室在校园任何一个角落我都再也见不到他了。
想到这我眼泪就留下来。

其实食堂里面的瓷砖每天都是油腻腻的，图书馆的藏书看完就会突然烂掉。
操场小到我都不忍心介绍给别人说这是操场，自习室里面怪人养鱼种花过起各种小日子。
其实我一点都不怀念，因为找不到一丝我可以赞美他的地方。
但是我必须承认把这几个词打上去的时候我的心还是咯噔了一下。
或许是因为不能在匆忙找教室的时候和他相遇，而后我又明白我的伤感不是来自于和他相遇。
而是不能在食堂，在操场，在图书馆，在自习室在大礼堂和他相遇。

白天到怀柔开例会，轿车司机只是随意放了一张车载CD，我却首首想哭。眼泪就一直在眼眶里转。
白云特别低，阳光也美好。那一刻我觉得自己有点兴奋。
我甚至觉得如果我是一个男人，甚至会勃起。
整个下午听香港人介绍绿化设计理念，一句听没听懂，我一点也不烦躁就这么坐着。满心柔软。

谁心里都永远住着一个，我不恨他，会一直爱的。那么一个人。
青春来不了第二次，好多冲动的念头动过一次，自己也不好意思再动第二次。
我总是想起大二的古代汉语这门无比枯燥的课程。
在一件衣服下面。只是亲吻。这样度过一个一个漫长的午后。

一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽。
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分 。
一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行。
一切正确的指南针向我标示你存在的方位 。

之前四月抽空和家人去山西照的。终于有一卷没有小皮你的身影了啊。

领到人生的第一份工资。
好像除了大学交学费基本没有随身携带过这么多的现金啊。
当时激动的好想邀请认识的朋友都来吃饭啊，还花了一半的钱当即去买衫。
Juicy Couture 原来觉得妈逼完全是给公主设计的啊。现在居然也心水起来。
心水的恶果就是引起爸爸的暴怒。因为我每次屁大的事都是要拿买衫纪念。
上周拍毕业照那天最后还去国贸买了三件AA作纪念，两件还是短到分分钟露出底裤的短裙。

爸爸暴怒。一字一句斩钉截铁咬牙切齿的说，认识更多有趣比纪念更有意义。
哎呀，爸爸没有你我怎么能成长起来呢。我爱你。

上班时间闲聊。AE说她最爱李欣频，曾经被她的文案感动到流泪。
师傅在旁边接着说，徒弟，以后的作业先拿给AE看，她要是哭了直接就过了。
我第一反应不是力争上游，而是想要找到她的死穴。
哎，像我这种，从头到脚都是死穴分分钟容易被感动的人多稀有。

周日的晚上躺在麻将席上，开着空调，活了这么大终于体会到那句颗颗滚烫的泪，其实是没有用修饰。
那时候才明白，我为毕业准备了不止能长达20分钟句句飙泪的感言。
还有可以足足流淌两个小时的泪水。

上班将近一个月只随口说了我一句还行的师傅，终于，终于！在今天表扬嘹我油。

《卖火柴的小女孩》《丑小鸭》《看门人的儿子》《海的女儿》《皇帝的新装》《夜莺》
写楼书的时候简单查了一下童话的名字，单这几个就让我想起小时候那一本本正方形又薄又破的小画册。
要不是最后师傅给我加了一句脑子没逻辑的点评，差点泪奔。

小美人鱼的心破碎了，化作浪峰上的泡沫；坚定的锡兵在炉子里被烧成一颗心状锡块。

公司吸烟的人多到，想抽烟的话你不用带烟只要叼根吸管进去就可以了。 

略有改动。以为我就每天带吸管上班了。